RSS

Fast and furious…:))

06 Iun

BIJUTERII AUTO

CITATE DESPRE MASINI

„Masina a devenit …un articol de imbracaminte fara de care ne simtim nesiguri , dezgoliti si incompleti.”
Marshall McLuhan

„Cel mai sigur dispozitiv de siguranta al unei masini este o oglinda retrovizoare cu un politist in ea.”
Dudley Moore

„Un copac loveste o masina numai in caz de legitima aparare.”
Proverb american

„Condusul unei masini este o forma spectaculoasa de amnezie.Dintr-o data descoperi totul , dintr-o data uiti totul.”
Jean Baudrillard

„Ce imagine dinamica, glorioasa ! Poezie a miscarii ! Adevaratul mod de a calatori ! Singurul mod de a calatori ! ”
Kenneth Grahame

„Pentru nepotul tau va fi incredibil sau chiar pacatos faptul ca puteai consuma un galon de benzina doar pentru a merge sa iti cumperi un pachet de tigari.”
Dr. Paul MacCready, Jr.

„Un barbat care poate conduce o masina in siguranta in timp ce saruta o fata draguta nu da atentia cuvenita sarutului.”
Albert Einstein

„Ce noroc nemaipomenit ca roata a fost inventata inaintea automobilului ; in caz contrar , iti dai seama ce scartaituri am fi avut de suportat.”
Samuel Hoffenstein

„Indienii care bat din tobe pentru a alunga spiritele rele sunt obiecte de dispret pentru pentru americanii inteligenti care suna din claxoane pentru a-si face loc intr-un trafic aglomerat.”
Mary Ellen Kelly

„Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si te enerveaza la cel din fata ta.”
Mac McCleary

„Americanii sunt oameni cu mintea destupata.Ei accepta faptul ca un barbat poate fi alcoolic , drogat , ca isi bate sotia sau chiar ca este postas , dar daca nu conduce o masina inseamna ca ceva nu este in ordine cu el.”
Art Buchwald

„Atunci cand cumperi o masina second hand , apasa mai intai pe butonul radioului.Daca pe toate posturile nu gasesti decat muzica rock and roll , este foarte probabil ca transmisia sa fie facuta praf.”
Larry Lujack

„Suntem prima natiune din istoria lumii , ai carei cetateni ajung la casa lor darapanata intr-o masina.”
Will Rogers

„Atunci cand conduci o masina noua te simti ca si cum ai fi intr-un portofel burdusit cu bani , cu bancnotele plesnindu-te peste urechi in timp ce zboara pe fereastra.”
Grey Livingston

„Atunci cand esti la volan , cea mai mica distanta dintre doua puncte este in constructie.”
Noelie Altito

„Cea mai lunga calatorie incepe cu un singur pas , si nu cu o rasucire a cheii de contact.”
Edward Abbey

„O masina poate masa organe la care nici un masor profesionist nu poate ajunge.Ea este unicul remediu contra tulburarilor prea simpateticului nostru sistem nervos.”
Jean Cocteau

„Masina a devenit carapacea , scutul de aparare si de atac al celor din orase si suburbii.”
Marshall McLuhan

„Masina a devenit sanctuarul secular al individului, templul inchinat lui insusi.”
Edward McDonagh

„Nu automobilele sunt feroce , omul este cel de care trebuie sa ne temem.”
Robbins B. Stoeckel

„Cei in varsta nu conduc chiar atat de rau ; singura lor problema este ca au timp destul pentru a conduce la limita inferioara de viteza.”
Jason Love

„Pe de alta parte , Biblia contine multe lucruri care se adeveresc in zilele noastre , precum faptul ca lui Noe i-au trebuit 40 de zile pentru a-si gasi un loc de parcare.”
Curtis McDougall

„Rolul unei mame din suburbii este sa livreze o singura data copilul pe cale ginecologica, pentru ca apoi sa il livreze cu masina o vesnicie.”
Peter De Vries

„Cei mai multi oameni sunt innebuniti dupa masini.Intra in panica daca gasesc o mica zgarietura pe capota si vorbesc intotdeuna despre cate mile au facut cu un galon de benzina , iar daca isi cumpara o masina noua incep imediat sa se gandeasca cum pot sa o vanda mai avantajos pentru a-si lua una si mai noua.Mie nu imi plac nici macar vechile masini.Vreau sa spun ca nici macar nu ma intereasaza.Mai bine as avea un nenorocit de cal.Un cal este , cel putin , mai apropiat de rasa umana.”
J.D. Salinger

„Omul civilizat a construit masina , dar a uitat intrebuintarea picioarelor.”
Ralph Waldo Emerson

„Mersul pe jos nu este o arta disparuta – oricine trebuie sa ajunga , prin orice mijloace , la garajul in care isi tine masina.”
Evan Esar

„Automobilul nu numai ca a pus stapanire pe strada , dar a provocat si disparitia tesutului viu al orasului.Pofta lui de a acapara spatiu este insatiabila ; miscandu-se sau repezindu-se in parcari , el devoreaza terenul urban , facand ca cladirile sa devina insule solitare ale spatiului de locuit intr-o mare spumegand de trafic periculos si aglomerat.”
James Marston Fitch

FEMEIA LA VOLAN-GHID PRACTIC

1) Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.

2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
– Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
– Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
– Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
– Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
– Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
– Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
– Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
– Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.

4) Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
– Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
– Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?

5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
– Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
– Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
– Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
– Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
– Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.

7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?

8) Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
– opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
– intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
– du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
– ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
– cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
– pleaca din benzinarie.

10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
– încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
– ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
– coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
– verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.

Drum bun!

LA SEMAFOR

O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba:
– Doamna doreste alta culoare???

BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu piciorusele burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta …

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nici o fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 20 de ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu’. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi autoturisme. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care „da in ea”, primul care-i rupe „tzipla”… de ce sa ia una „alergata” de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa, dar second-hand sau o masina urata, dar noua (a se citi ” Dacia Logan „)? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar „alergata” de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan (visand la Mercedes E-Klasse), alaturi de o femeie grasa si urata (visand o frumusete hollywoodiana)…:))

 
 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: